Por isso, aqui vão algumas dicas de como aproveitar ao máximo esta data, se você é, como eu, um apaixonado pelo calor humano e ziriguidum. (Tentarei eu mesma cumprir todas as recomendações):
- Se você não quer que as músicas do momento grudem no seu ouvido que nem chiclete, masque um o tempo todo. Está cientificamente comprovado que mastigar a borrachinha colorida distrai nossa atenção a ponto de não guardarmos o que estamos ouvindo. Diminui a chance de você sair por aí assobiando "eu puxo seu cabelo", "tô só de sainha" e outros afins;
- Tenha sempre à mão o seu mp3, Ipod, radinho de pilha, etc. Nunca se sabe quando você pode ser surpreendido no inofensivo bar do seu zé, tomando uma cervejinha gelada com a galera, por aquele velho e bom CD de marchinhas de carnaval, ou os melhores sambas-enredo do carnaval de 87... Pequenos estabelecimentos comerciais etílicos tem seu charme rebuscado, mas, para nossa desgraça, invariavelmente cometem este terrível deslize nesta época.
- Use calças. Mesmo se estiver na praia??? Principalmente. É um fato inegável da natureza que, nesta ocasião festiva, os primos do macaco, principalmente os portadores do cromossomo Y, sofrem de ataque súbito de superprodução hormonal e não podem (eu disse NÃO PODEM) ver um par de pernas que logo disparam em corrida desenfreada rumo à tentativa de acasalamento. Melhor prevenir do que ter de por em prática suas aulas de defesa pessoal (vale lembrar que eles não ficam somente desenfreados como um orangotango, mas fortes também)
Amanhã tem mais. Anotem e aguardem.
nova etapa
Há 9 anos
